ਕੀ ਰੱਬ ਵਿਭਚਾਰ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਕੀ ਰੱਬ ਵਿਭਚਾਰ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ? .

ਵੱਖਰੇ ਲੋਕ ਕਿਹੜੇ ਆਮ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ?

ਵਿਛੋੜੇ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ; ਉਹ ਵੱਖ -ਵੱਖ ਕਾਰਕਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਤਿਆਗ ਕੇ, ਦੇਸ਼ਧ੍ਰੋਹ ਦੁਆਰਾ ਅਲੱਗ ਹੋਣਾ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਹਿ -ਹੋਂਦ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੰਗਤਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਭਰਮ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੋਹ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਜਿਸ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ .

ਹਾਂ, ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਦੀ ਦਾਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ ਤੇ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪਿਛਲੇ ਬੋਝ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ.

ਸੁਚੱਜੇ utedੰਗ ਨਾਲ ਬਣਾਏ ਗਏ ਵਿਆਹਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੱਬ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਬੋਝ ਵੀ ਹਨ, ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਪਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਭਲੇ ਲਈ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ , ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ, ਬੱਚਿਆਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੋਵਾਂ ਲਈ.

ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵੱਖਰੇਪਣ ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਖੁਦ ਵੱਖਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਾਜ ਦਾ ਇਲਾਜ ਵੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜ਼ਖਮ ਹਨ.

ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਨਿਰਣੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪੱਖਪਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰੇ ਨਹੀਂ ਉਤਰਦੇ! ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਪੱਖਪਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਰੱਬ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪਰਮਾਤਮਾ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਪਰ ਮੇਰੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉੱਥੇ ਹੈ, ਨਾਜ਼ੁਕਤਾ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਜ਼ਖਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ , ਜਿੱਥੇ ਮਨੁੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ: ਨਾਜ਼ੁਕ ਆਦਮੀ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮਸੀਹ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦਇਆ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ . ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਜ਼ਖਮੀ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਮਸੀਹ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ.

ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਦਿਲ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਸੁਣੋ , ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਸਦਾ ਆਪਣਾ ਦੇਣਾ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਛਲ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ, ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ, ਨਿਰਣੇ ਅਤੇ ਪੱਖਪਾਤ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ.

ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ. ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦਿਲ ਉੱਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਕਤੀ ਅਧੀਨਗੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਸਾਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ. ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਉਸਦੀ ਜੀਵਨ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਰੂਪ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਉਹ ਬੈਥਨੀਆ ਵਿੱਚ ਉਸ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਦਾਖਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਜੇ ਮੈਂ ਬੰਦ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਧਿਰਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੇਂਦਰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.

ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਸੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ . ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਦੋਸ਼ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਦੋਸ਼ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਦੋਸ਼ ਬਲਾਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਲਈ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਉੱਤਮ ਗਿਆਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸੋਧ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਮੁਰੰਮਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਮੁਕਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪਏ ਬੋਝ ਤੋਂ. ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਕੇਵਲ ਰੱਬ ਹੀ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਅਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ?

ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਸਫਲਤਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਸਾਰੇ ਵੱਖਰੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੇ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਛੜਿਆ ਤਾਂ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੈ.

ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਹਉਮੈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਭੂ ਰਹੀ ਹੈ. ਅੱਜ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਵਸਰ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਸੀਹ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ.

ਵੱਖ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਉਹ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕੋਚ ਮੇਰੀ ਰੂਹ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਸ਼ਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਮੇਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਇਲਾਜ, ਮੇਰੇ ਹੋਂਦ ਦੀ ਬਹਾਲੀ.

ਫਿਰ ਮੈਂ ਸ਼ੋਏਨਸਟੈਟ ਮੰਦਰ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਮੈਂ ਵਰਜਿਨ ਮੈਰੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦਾ ਨੇਮ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀ ਮਾਂ ਹੋ ਅਤੇ ਰੱਬ ਤੁਹਾਡੇ ਰਾਹੀਂ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਲਈ ਹਾਂ ਕਿਹਾ, ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਾਣ ਲਈ, ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਅਤੇ ਸੋਚ ਬਦਲ ਗਈ. ਇੱਕ ਨੂੰ ਹਾਂ ਦੇਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ; ਜੇ ਨਹੀਂ, ਰੱਬ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.

ਇਹ ਰੱਬ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ. ਰੱਬ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਬੇਵਫ਼ਾ ਹੋਵਾਂ.

ਮੇਰੇ ਇਲਾਜ ਦਾ ਮੂਲ ਪਿਆਰ ਦਾ ਨੇਮ ਸੀ. ਮੈਰੀ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੱਕੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਮੇਰੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੀ ਰਹੀ.

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੰਨਾ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ. ਸਮੱਸਿਆ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦੇ; ਜਦੋਂ ਕੇਂਦਰ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਨੁੱਖੀ ਤਰਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੰਧ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਰੱਬ ਦਾ ਪਿਆਰ ਬਹੁਤ ਮਹਾਨ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਧੀਰਜ ਇੰਨਾ ਬੇਅੰਤ ਹੈ.

ਵਿਆਹ ਦੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਇਹ ਉਦੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਵੀ ਗਲਤੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ. ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਅਤੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹੈ.

ਉੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਉਨਾ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵੀ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਭਰ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਗੁਲਾਮ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ).

ਇਕ ਹੋਰ ਨਾਜ਼ੁਕ ਕਦਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਰੱਬ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦੇਵੇ ਬਲਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਤ ਹਾਂ.

ਇਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ: ਜੇ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਹੁਣ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ, ਹੰਕਾਰੀ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ ਹੈ, ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਾਂਗਾ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ?

ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਰੱਬ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਕੀ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ? ਜੇ ਮੈਂ ਮੁਆਫ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਵਧਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨਾਲ ਬੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਰੱਬ ਕੁੜੱਤਣ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਬੁਰਾਈ ਦੇ ਬੰਧਨ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬੁਰਾਈ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਰੱਬ ਦਾ ਪਿਆਰ ਇੰਨਾ ਮਹਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਤਦ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਕਿਸਮਤ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਭੂ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੀ ਮਾਫ਼ੀ ਤੋਂ ਅਸਲ ਮੁਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ.

ਮੁਆਫ਼ੀ ਦਾ ਇਲਾਜ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ; ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਤੋਂ ਮਾਫ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਪਿਆਰ ਰੱਬ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਰੱਬ ਵਰਗੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸਲ ਸ਼ਕਤੀ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ, ਜ਼ਖਮਾਂ ਅਤੇ ਪਾਪਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਰੱਬ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਨ, ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਜਾਣ, ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਰੱਬ ਦਾ ਪਿਆਰ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਫੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਰੱਬ ਦਾ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਦਮੀ. ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੱਬ ਤੋਂ ਮੰਗਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਮਸੀਹ ਲਈ, ਹਰ ਕੋਈ ਜੋ ਕਾਨੂੰਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਆਦਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਬੈਥਨੀਆ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਨਕਸ਼ੇ ਕਦਮਾਂ ਤੇ ਚੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਪੱਖਪਾਤ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, ਪਰ ਮਸੀਹ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ - ਉਸਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹੋਵੇ.

ਸਮਾਂ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਅਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਲਈ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦਾ ਖਜ਼ਾਨਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਹਾਲਾਤ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ.

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਣ?

ਬੱਚੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਹਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੱਦੀ ਅਤੇ ਨਾਨਕੇ. ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਖੋਹਣਾ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਬੋਲਣਾ, ਅਧਿਕਾਰ ਖੋਹਣਾ ... ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਹੋਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ.

ਬੱਚੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ. ਇੱਕ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਹੋਈ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਕਤਲ; ਕਾਰਨ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ: ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦਾ. ਇੱਥੇ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਕਮੀਆਂ, ਡਰ ਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬੋਝ ਹਨ.

ਵਿਛੋੜੇ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ . ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਸਰੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਬੋਲਣ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਥਿਆਰ ਸੁੱਟਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਵਰਤਣਾ ਬੇਰਹਿਮੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਹਵਾਲੇ:

ਵੱਖਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਹਰ, ਮਾਰੀਆ ਲੁਈਸਾ ਏਰਹਾਰਡਟ ਨਾਲ ਇੰਟਰਵਿiew

ਉਸਦੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਛੋੜੇ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮਾਰੀਆ ਲੁਈਸਾ ਏਰਹਾਰਡਟ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਸੇਵਾ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਸਪੇਨ ਵਿੱਚ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਨਾਮ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਨਾਮ ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਯਿਸੂ ਨੇ ਆਰਾਮ ਕੀਤਾ ਸੀ: ਬੈਥਨੀਆ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਭਲੇ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

(ਮਲਾ. 2:16) (ਮੱਤੀ 19: 9) (ਮੱਤੀ 19: 7-8) (ਲੂਕਾ 17: 3-4, 1 ਕੁਰਿੰਥੀਆਂ 7: 10-11)

(ਮੱਤੀ 6:15) (1 ਕੁਰਿੰਥੀਆਂ 7:15) (ਲੂਕਾ 16:18) (1 ਕੁਰਿੰਥੀਆਂ 7: 10-11) (1 ਕੁਰਿੰਥੀਆਂ 7:39)

(ਬਿਵਸਥਾ ਸਾਰ 24: 1-4)

ਸਮਗਰੀ

• ਵੱਖਰੇ ਲੋਕ ਕਿਹੜੇ ਆਮ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ?
• ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਅਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ?
• ਵਿਆਹ ਦੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹੋ?
• ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਣ?