ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਲਈ ਦਾਖਲ ਹੋਏ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਕੀਮਤ ਤੇ ਕਾਇਮ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ. ਅਕਸਰ ਸਾਥੀ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਅਤਿ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ: ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਨਗੇ.
ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸੱਤ ਅਧਿਆਤਮਕ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਸੱਤ ਕਾਨੂੰਨ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ, ਭਾਈਚਾਰਾ, ਵਿਕਾਸ, ਸੰਚਾਰ, ਮਿਰਰਿੰਗ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਹਨ. ਫੇਰਿਨੀ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਾਨੂੰਨ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਤਿੰਨ ਹਿੱਸੇ ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਜਾਂ (ਪਿਆਰ ਨਾਲ) ਇੱਕ ਮੌਜੂਦਾ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹਨ. ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਆਪਣੀ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਫੇਰਨੀ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ.
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ 7 ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨਿਯਮ
1. ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਇੱਕ ਰੂਹਾਨੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਆਪਸੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾ ਨਿਯਮ ਹੈ: ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ. ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ actੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰੋ. ਅਜਿਹੇ ਸਮਝੌਤੇ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕੋਗੇ. ਇਸ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਾਅਦਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਰਹੋਗੇ. ਕਹੋ: ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ; ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਹ ਵਾਅਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਜੋ ਵਾਅਦੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਆਪਸੀ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ. ਇਹ ਇੱਕ ਰੂਹਾਨੀ ਨਿਯਮ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵਾਅਦਿਆਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.
ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਹੋ ਸਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਕੇ ਨਿਭਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਰੂਹਾਨੀ ਨਿਯਮ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਅਤੇ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਵਾਅਦਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵਾਅਦਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਫਰਜ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਚਿੰਨ੍ਹ ਆਪਣਾ ਅਰਥ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਸਵੈਇੱਛਕ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਹੁਣ ਵਿਕਲਪਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣਾ ਅਰਥ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਹੁਣ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਦਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਰਹੇ. ਇਹ ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨਿਯਮ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਿੰਮਤ ਹੈ. ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਤੋਹਫ਼ਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
2. ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਇੱਕ ਰੂਹਾਨੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਾਂਝ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ, ਕਦਰਾਂ -ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ withੰਗ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ. ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਸੰਗਤ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਵੱਖ ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਯਥਾਰਥਵਾਦ ਦੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪੜਾਅ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੁਣ ਹੈ. ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਸਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇਹ ਦੂਜਾ ਪੜਾਅ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ, ਹਨੇਰੇ ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੇ ਪਹਿਲੂਆਂ, ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਾਈ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਟੀਚਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਾਂਝਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇ ਖੇਤਰ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ. .
3. ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਨਿਯਮ
ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਅੰਤਰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਓਨੇ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨੇ ਕਿ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੇ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ -ਕੀਮਤਾਂ, ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਧਿਆਤਮਕ ਸਾਂਝ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹਨ. ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਹੋ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮਾਪ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਸਵੈ-ਬੋਧ ਦੇ ਲਿੰਕ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜੋੜ ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਵਿਕਾਸ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਵਿਸਤਾਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ (ਏਕਤਾ) ਦੀ ਲੋੜ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖੜੋਤ ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪ੍ਰਬਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ, ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਖਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੰਭਾਵੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਮਾਜ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਦਰ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਸਥਿਤੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ.
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਏਕਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਇਹ ਸੰਤੁਲਨ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੰਚਾਰ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਜਮ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
4. ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਨਿਯਮਿਤ, ਸੁਹਿਰਦ, ਗੈਰ-ਦੋਸ਼ਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਤੱਤ ਸੁਣਨਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਫਿਰ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਬਗੈਰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਸੁਣਨ ਦੇ ਦੋ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਨਿਰਣੇ ਨਾਲ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਦੂਸਰਾ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਣੇ ਨਾਲ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ. ਦੋਵਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਫੈਸਲਾ ਸਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਿਆ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਸੰਚਾਰ ਉੱਥੇ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਫ੍ਰੈਂਕ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਸਪੀਕਰ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਬੋਲਣ ਵਾਲਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਨਿਰਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਫਿਰ ਹਮਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ communicateੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ:
- ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੁਣੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਾ ਜਾਣ ਲਵੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਾ ਵੇਖੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਨਹੀਂ.
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ.
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਣੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੁਣੋ ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਰਣਨ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ -ਦੇਣਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਸੁਣੋਗੇ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.
ਸਫਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਹੁਕਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ. ਸਮਾਂ ਸਮਾਪਤੀ ਲਈ ਪੁੱਛੋ. ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਬੰਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੂਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕਰੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਵਿਅੰਗ ਨਾ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ.
ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੰਚਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
5. ਮਿਰਰਿੰਗ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਭੱਜਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਖਰੀ ਸਥਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਨਿਰਣੇ, ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਜੇ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ੰਕੇ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.
ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸੋਚੋ ਕਿ ਇਹ ਗਲਤ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹੁਣ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਹਿਲੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਦਰਦ/ ਡਰ/ ਸ਼ੱਕ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਦੂਜੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਦਰਦ/ ਡਰ/ ਸ਼ੱਕ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ; ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਟਾਂਦਰੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਦਸੂਰਤ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ/ਕੀਤਾ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਡਰ/ਦਰਦ/ਸ਼ੱਕ ਲਿਆਇਆ.
ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਿਸ ਨੇ ਕੀਤਾ? ਪਰ ਮੈਂ ਹਮਲਾ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਤੁਸੀਂ ਦਰਦ/ ਸ਼ੱਕ/ ਡਰ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਹੋਵੇ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਜਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਮ (ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜੋ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ) ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਦੇ ਲਈ ਡਿੱਗਣ ਦਿਓ.
ਇਹ ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨਿਯਮ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਆਹਮੋ -ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਆਰਥੀ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਧਿਆਪਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਹ ਤੀਬਰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਆਪਸੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਸਵੈ-ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਪੂਰਤੀ ਦੇ ਰੂਹਾਨੀ ਮਾਰਗ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
6. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਫ਼ -ਸਾਫ਼ ਭਾਈਚਾਰੇ ਅਤੇ ਸੰਗਤ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੀ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਸਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਛੇਵੇਂ ਅਧਿਆਤਮਕ ਨਿਯਮ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਗੁਆਚ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਦੁੱਖ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਪ੍ਰੋਜੈਕਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਜ - ਅਤੇ ਜੋ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ - ਉਸ ਦੇ / ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਚੁਣੌਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਏ ਬਿਨਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ (ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹਾਂ) (ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਘਰ ਨਹੀਂ ਆਏ).
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੋਂਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਣੇ ਛੱਡਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਇਸਦੇ ਲਈ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.
7. ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਮਾਫੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਭਿਆਸ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚਰਚਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਕਰੇਗਾ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮਨੁੱਖੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨੇ ਵਧੀਆ fitੰਗ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋਣ, ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ.
ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਦੇ ਕੋਲ ਜਾਉ ਅਤੇ ਕਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਕੋਲ ਜਾਉ ਅਤੇ ਕਹੋ: 'ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੇਸ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕੋਗੇ. ਮੈਂ ਜੋ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ' ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਵੈ-ਮਾਫੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰਾਜ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਲਈ ਉਸ ਸਵੈ-ਮੁਆਫੀ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ ਹੈ. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ: 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. '
ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਾਫ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਅਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਰਾਜ ਦੀ ਕੁੰਜੀਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਹੁਣ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ reactੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਰਹੋਗੇ ਤੁਸੀਂ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ ਪਏਗਾ.
ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਸੁਧਾਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਦਰਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਗਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਗਰੂਕ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੁਆਫੀ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕੰਮ ਹੈ. ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਹੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਕੋਈ ਬਦਲਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਾਅ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਮੁਆਫ਼ੀ ਲਈ ਬਾਹਰੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿੰਨੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੁਆਫੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮਾਫ਼ੀ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਸਿਰਫ ਮਾਫੀ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸਾਨੂੰ ਭਾਈਵਾਲੀ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਅਟੱਲ ਉਤਰਾਅ ਚੜ੍ਹਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋਏ. ਮਾਫ਼ੀ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਨਵਿਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਸਮਗਰੀ